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ACCIDENTE AEREO EN LA GOMERA
El peor accidente aéreo de la historia de La
Gomera ha ocurrido
esta
mañana, cuando
una avioneta Cessna de dos pasajeros se estrello en
el cementerio de la localidad. Las autoridades informan que el servicio
gomero de rescate y
salvamento ha recuperado 1.204 cuerpos hasta el
momento,
aunque sospechan que esta cifra se incrementara durante las
excavaciones
que continuaran durante toda la noche.
Que
hacen tres mujeres en una isla desierta....
Se juntan dos y critican a la otra
Papa,
papa, me ayudas a hacer los deberes ?
- Bueno, que tienes que hacer ?
- Tengo que escribir una redaccion explicando cual es la diferencia entre
"teoria" y "practica", pero no se me ocurre nada.
- Nah, eso es facil. Mira, preguntale a tu hermana si se acostaria con un
viejo asqueroso por diez millones de pesetas.
El niño va a preguntar a la hermana, y vuelve diciendo:
- Papa, papa, ya la he preguntado y dice que si.
- Bueno, pues ahora hazle la misma pregunta a tu madre.
El niño le pregunta a la madre y vuelve diciendo:
- Papa, papa, ya la he preguntado y dice que si.
- Bueno, pues fijate, en teoria tenemos 20 millones de pesetas y somos
ricos, pero en la practica lo que tenemos son dos putas inutiles en la
casa.
Un
mariquita en el autobús, le dice al conductor:
-¿Cobra?
Y el conductor, que tambien es un poco sarasa, contesta:
-Y tú, ¡víbora!
Que
le dice una braga a otra?
- Que coño me pongo hoy?
UN INGENIERO EN EL INFIERNO
Resulta que murió un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del
Cielo. San Pedro
vio su archivo y dijo:
-Tu no estás en mi lista.
De modo que el Ingeniero bajó a la puerta del infierno y le dieron
alojamiento
inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias de
Infierno, y se puso a
diseñar y construir mejoras.
Al cabo de unos meses ya tenían aire acondicionado, inodoros con drenaje,
escaleras mecánicas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones,
etc. El ingeniero se hizo con una muy buena reputación.
Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y, con tono de sospecha le
dijo...
- ¿Y qué tal van las cosas por el Infierno?
El diablo le paso el dato inmediatamente:
- Estamos a todo trapo. Tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje,
equipos electrónicos y mi nueva dirección de e-mail es: "satan@infierno.com",
y todo esto se lo debo a un ingeniero muy diligente que me ha caído últimamente...
.
- ¿QUÉ??? ¿Tienes un Ingeniero? Eso es un error, nunca debió haber
llegado allí un Ingeniero. Me lo mandas para acá inmediatamente
-¿Estás loco?..... Me gusta tener un Ingeniero en la organización, y me
voy a quedar con él eternamente.
-¡MÁNDALO PARA ACÁ O TE DEMANDO!! -le gritó Dios.
El diablo, con la visión nublada de la tan tremenda carcajada que soltó,
le contestó a Dios...
- Si como no, y solamente por curiosidad...
¿De dónde vas a sacar a un abogado?
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MARIDO CELOSO
Un matrimonio va por la calle y se encuentra con un amigo que se dirige al
marido:
- ¡Hola, Pepe! ¿Qué tal estas?
A lo que le contesta el marido:
-Mal chico, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
-Pepe, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en
realidad es un cáncer de pulmón?
Y el marido le contesta:
-Yo me voy a morir, pero contigo no se va a acostar nadie...
Un avión cayendo en picado, uno que se despierta y le pregunta a la
azafata:
-¡Azafata, azafata!, ¿vamos a tomar tierra?
A lo que la azafata, le contesta:
-¿A tomar tierra? ¡¡Te vas a hartar!!
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Un agente de la Interpol que estaba de viaje de trabajo en España llega a
su destino, en un pequeño pueblo. El agente aparca su automóvil y no
viendo nadie en la calle se dirige a la taberna de enfrente. Le pregunta
al tabernero:
- Pog favog señog ¿aquí hay jueg de paz?
Y el tabernero responde:
- No zeñó, aqui zolo hay juég de naranja y juég de limó.
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Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a
la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
- Me llamo Pablo -dice el primero-, pero no soy apóstol.
- Me llamo Pedro -dice el segundo-, pero no soy santo.
- Bueno, mi nombre es María -dice la tercera-, y no sé qué decir...
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Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con
un león casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de
rodillas, empezando a rezar:
- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos...
Se oye un silencio... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas,
diciendo:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...
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- ¿Trabajas o estudias?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mandeeeeee!!!!!!!!!!
- ¿En qué trabajas?
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- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Le tengo que poner una
multa. ¿Cuál es su nombre?
- Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz
de Gurruchagoitiaga.
- Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita.
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Una madre y una hija paseando por la calle, se paran en un escaparate de
vestidos de novia. La hija pequeñita le pregunta a la madre:
- Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van vestidas de blanco?
- Hija, porque el día de la boda es el más feliz de su vida.
- Entonces mamá, ¿por qué los novios van de negro?
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UN BUEN PENSAMIENTO...
Cuando
los trabajadores se juntan, juegan al futbol.
Cuando
los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando
los directores se juntan, juegan al golf
Conclusion:
Cuanto mas cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas.
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EL FUNERAL
En
un funeral hay dos féretros, y al lado están un señor y un perro y
2000
personas
en la cola esperando para el pésame, se acerca otro señor y le
pregunta:
-¿Quien
era?
-?Esta
de aquí?, mi señora
-
¿y que le paso?
-
Pues que el perro pensó que estábamos enfadados, la ataco y la
cogió
del
cuello y...
-
y el otro féretro?
-
Su madre.
-
¿que paso?
-
Intento ayudar a la hija, y el perro......
-
Le compro el perro.
-
Pongase a la cola
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LOS VAGOS
Tres
vagos alucinando....
-
Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la
calle,
y me encontré una cartera, ?sabes?.. y por no agacharme seguí
andando,
colega.
-
Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de
repente
miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas
insinuandose
y
desnudandose
.... pos por no cruzarla seguí
por mi acera.
-
Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli
del
Titanic y me la pase entera llorando.
-
Pero eso no es ser vago, tío, ?que dices?
-
Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los
huevos con el
asiento....y
por no levantarme .....
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LA SOLTERA
Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve
que abortar seis
veces,
pero
ahora que estoy casada no consigo quedar embarazada.
Evidentemente, usted no se reproduce en
cautividad.
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LOS DEL PUEBLO
Dos campesinos, Jacinto y María, que se
preparan para ir al
campo
a
realizar sus tareas, comienzan la siguiente
conversación:
"Oye, Jacinto, ?como es eso de la
reencarnación?"
"!Ay, María, súbete a la burra, aquí
junto a mi, y en el camino
te
explico".
Y
una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo
le
dice:
"Mira, María, ?ves aquella vaca? Esa
puede ser tu tía Gertrudis en
esta su nueva vida" Y a
continuación le dice:
"Mira, ?ves ese gallo? Ese puede ser tu
tío Jose" Y María va encabronandose porque Manolo solo le hace
referencia a sus familiares.
"Mira, María, ?y ves aquel perro? Ese
puede ser tu primo
Cipriano"
De
repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, le
pregunta
por
que llora. Ella le contesta:
"Ay, Jacinto, !me siento muy
triste!"
"Pero, ?por que, María?"
"Porque a lo mejor venimos sentados en
tu puta madre"
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CAPERUCITA
!Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
Si...
!Lobo, que cara mas roja tienes!
Si...
!Lobo, que hinchadas tienes las venas del
cuello!
Si...
!Lobo, que apretados tienes los dientes!
Caperucita, ?me quieres dejar cagar en paz?
Un
adolescente va a un puticlub y le dice a la madam que quiere la mejor puta
del establecimiento, porque es virgen y quiere que la primera vez sea algo
fabuloso; pero la jefa se le queda mirando con cara rara y le dice:
- Oye, cuantos años tienes ?
- Dieciseis.
- Mira, es que eso seria ilegal, porque no vuelves cuando tengas 18 ?
- De acuerdo, pero mientras tanto, me podria dar usted algun consejo para
ir practicando y volverme un gran amante ?
- Si, mira, lo que tienes que hacer es practicar todos los dias metiendola
en un agujero en un arbol, y te aseguro que cuando llegues a los 18 seras
todo un pichabestia.
- Ah, pues muchas gracias.
Total, que los dos años pasan volando, y el tio vuelve al puticlub.
- Hola, se acuerda de mi ? Hoy cumplo 18 años y quiero hacerlo con la
mejor chica del negocio.
- Pues mira, ahi esta la Roberta, ya veras, ya...
Los dos se van a un cuarto, y al cabo de unos segundos se oye a la puta
que empieza a gritar; la madam va a ver que pasa, y se encuentra al tio
con una rama en la mano, asi que le pregunta :
- Oye, pero que haces ?
- Pues lo normal, estoy hurgando en el agujero con un palo para ver si hay
ardillas...
En
que se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca?
Que el hombre es medico y la mujer churrera.
¿En
qué se diferencian las mujeres de las niñas pequeñas?
-A las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres
las cuentas un cuento y las llevas a la cama.
-¿Cuando
podrán ser hombres, las mujeres?
-Cuando puedan mear 8 en un cubo
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